Creo Que He Llegado A Un Momento De Mi Vida Que Soy Feliz, Bueno No Sé Si En Realidad Soy Feliz O Es

Creo que he llegado a un momento de mi vida que soy feliz, bueno no sé si en realidad soy feliz o es una ilusión ante la retirada de un estímulo negativo. Me paro a pensar, sigo adelante y repito el proceso una y otra vez. Sé lo que piensa la gente esta muchacha está loca, solo quiere acabar con su vida. Pues no lo les voy a dar la satisfacción a las personas que me han hecho tanto daño. La verdad mi historia está compuesta por un capítulo de mierda tras otro, y perdonad que hable así, pero es la verdad. Tal vez, durante esos capítulos hayan aparecido personas que me han intentado ayudar, y se lo agradezco, pero nadie me podía ayudar, ahora me doy cuenta. Se dice que mirar al pasado es malo, para mi mirar al pasado es ver quién era y quién soy ahora, es realizar un viaje introspectivo doloroso que me ayuda a ver las cosas con mayor perspectiva. Mi pasado es el dejà vu de mi presente y comprender mi pasado me ayuda a no cometer los mismos errores.

Puede que la peor situación de mi pasado no fue el tema del acoso, que va ni mucho menos, al fin y al cabo esas personas no eran cercanas a mí. Lo peor fue ver como las personas que creía mis amigos se alejaban de mí poco a poco sin comprender el porqué. Ver como esa persona por el miedo de lo que pudieran pensar o mi forma de ser se fue alejando, llevándome a pensar si de verdad era lo que decía ser. Me mintió, me humilló públicamente,…, y tonta de mi me creía cada palabra que decía. Muchas veces le di las gracias por haber ayudado en una situación de la que no creí ver la salida, pero también me volvió más vulnerable. Me creó inseguridades que hoy en día intento erradicar. Tengo a personas a mi alrededor que ahora están sufriendo las consecuencias de que yo sea así. Con esto no quiero decir que tengas la culpa, la culpa es mía por dejar que lo que sentía me nublara el juicio y me afectara de esta forma. Ahora soy una persona aparentemente de hielo, que no confía en nadie, y que no es capaz de decir te quiero, algo que me he dado cuenta con los años. Soy incapaz de aclarar mis pensamientos, porque todavía perdura el daño que me hiciste. Pero algo tengo claro cuanto más lejos estés mejor, no quiero volver a sentir tanto dolor, y menos cuando no puedo expresarlo, sé que no eres bueno en mi vida.

Durante estos años he encontrado gente que me quiere, que me ha hecho sentir fuerte a pesar de las adversidades. Conocí a mi mejor amigo en el instituto, si que me hizo pasarlo muy mal, pero no fue su culpa. Con él he aprendido el verdadero  significado de la amistad, puede sonar un poco cliché, pero me ha hecho darme cuenta lo que tenía anteriormente no era nada comparado a eso.

Ahora, bueno puedo decir que tengo momentos felices, que soy capaz  volver a sentir cosas que no creí que volviera a sentir, que con esfuerzo y paciencia estoy llevando a cabo el proyecto de mi vida, que puede parecer que es sacarme una carrera, pero no, estoy intentando confiar en los demás, transmitirles lo que siento, en definitiva, abrirme más a la gente que me rodea. A veces es duro, y puede sacar mi lado más oscuro, porque quiera que no también lo tengo, aunque intente reprimirlo.

Tal vez, lo que empezó con una lluvia de ideas cuando era más pequeña, se ha convertido en el resumen de mi vida, que se verá ampliado con el paso de los años. Sinceramente, no me siento triste ni mucho menos, me siento orgullosa, de haber sobrevivido a un infierno, y sé que no soy la única que ha tenido que pasar por eso. Por este motivo cuando veo una situación injusta intento intervenir, sé que tal vez no me incumbe, pero no sería yo si no lo hiciera. Creo que es de buen nacido ser agradecido y mi forma de agradecer es que la pelota siga girando, devolver un poco de lo que me han dado. Así que haced lo mismo, no os quedéis de brazos cruzados. (C.Winchester)