Doeu, Não Nego. Chorei De Saudades, De Vontade De Estar Junto, Chorei Porque Era Inevitável. Me Senti

Quando as decepções acontecem com frequência, a tristeza se torna rotina. Então, devemos enteder que , tristeza não estar relacionado com aquilo que temos , mais sim com o que nos falta.

A falta de amor , causa tristeza , a tristeza nos leva a degradação de dá espaço a um vazio sem fim , esse vazio , nos trás uma solidão obscura , junto dela também vem outros fatores , como o medo , a raiva , insegurança, problemas como ansiedade , taquicardia , falta de apetite, ausência da vontade de viver , problemas psicossomáticos enfim … Até que você se encontra depressivo… Não é difícil chegar até aqui , basta deixar tudo isso tomar conta do seu interior . Mas sabe , eu não te julgo , mais te aconselho , quando as decepções chegarem , pega uma lixeira , álcool e fósforo , taca fogo em tudo e diz que ali só vai ter espaço pra felicidade e calmaria .

Felicidade não se é dada meus amores , felicidade é conquistada , é igual construir uma casa / prédio , requer base , paciência, dedicação, trabalho , amor . Felicidade não é uma maquiagem , não é uma roupa que se veste , ela é muito mais que isso, é paz de espírito, vem de dentro da gente , a gente tem que permitir que ela nasça , se desenvolva , e tome conta do nosso ser , de dentro pra fora . Felicidade é Ser e não Ter . Tristeza é Ter e não Ser . Faça essa troca , decida quem fica , seja dono de si e mostre a você mesmo que de tudo és capaz .

“Tenho que procurar até em palavras de dicionário o quão você vale pra mim. Você é tão indescritível. Preciso confessar que nunca pensei que encontraria, mas encontrei. Encontrei você que me faz rir na madrugada, aguenta minhas piadas chatas, você é o alguém que eu precisava que me amasse mesmo tomando metade da cama e se desatando do nosso nó(s) no meio de uma conchinha. Você é aquela ventania repentina que cai tão bem, ao mesmo tempo você é a estrela que mais brilha na minha noite. Eu juro que tento não embaraçar minhas palavras mas é impossível não me perder em você antes de terminar de falar. Você me deixa fora de mim com tanto sentimento que tenho pra te oferecer. Antes que eu me perca de novo, saiba que eu gosto tanto das pintinhas que você tem espalhadas pelo corpo e seu jeito de me deixar sem jeito quando me encara; amo esses olhos tão pequenos mas que teêm o poder tão grande de me envergonhar. Você não sabe, mas ganho o dia vendo esse teu sorriso, e me sinto com a missão cumprida quando eu sou o motivo dele. Com parágrafo final, quero dizer: obrigada por estar me fazendo feliz como nunca ninguém fez e por ter uma paciência de Jó. Ah, quase eu ia esquecendo! Você é tão linda, não me canso de olhar. E mais importante ainda: eu não canso de amar você.”

— Jéssica Alves. 

Venho tendo aqueles malditos sentimentos de novo, K. 

aquele desconforto horrível dentro da minha própria pele. a vontade de ser qualquer coisa que não seja eu, é gigantesca. 

você sabe, eu lutei muito pra chegar até aqui. pra ser quem eu me tornei. mas, de repente, uma bola de neve me trouxe novamente ao mesmo ponto de partida. 

eu quero fugir de mim mesma à todo momento e afastar de todo mundo que chega perto demais [sinto como se fosse tóxica].

a vontade de permanecer deitada, o dia todo, nasceu dentro de mim novamente. junto com aquele desejo imbecil de me ferir pra ver se de fato ainda sou real. pra ver se consigo sentir qualquer coisa que não seja isso.

as crises que haviam desaparecido, estão cada vez mais frequentes. 

no meio disso tudo, não consigo enxergar ninguém. ninguém que de fato se importe. e pra ser bem justa nem sei se eu me importo com isso.

tudo voltou a me ferir de maneira arrebatadora e cruel. 

os poemas, voltaram a ser tristes. 

[o amarelo, tem se tornado preto].

e a vontade de falar com as pessoas, se reduziu à zero. 

eu não sei se consigo sair dessa novamente, K. uma vez já é uma vitória em tanto, e sei que sabe disso. 

ninguém sabe dos fantasmas que vem me visitar tarde da noite. ou ainda das dores que gritam nos meus ouvidos às três horas da tarde. 

eu não sei por quanto tempo eu vou aguentar sentir tudo isso. 

eu tento permanecer boa. e por Deus, é a única coisa que peço todo dia antes de dormir.

eu tento permanecer intacta aos olhos de quem me vê. e ninguém faz a mínima ideia do quanto isso tem doído. 

eu sei, dias melhores virão, eu acredito fielmente neles. só não sei se estarei aqui para vê-los. 

o desconforto de ser [ou não ser] não cabe mais no meu peito. 

e talvez seja por isso que ele escorre por essas linhas agora. 

meu corpo grita o tempo todo, cada hora de uma forma diferente, pedindo um pouco de arrego. [paz] 

mas o peso de tudo que carrego se tornou tanto, que às vezes 

ou quase sempre

nem dá pra respirar. 

Portanto, plante seus próprios jardins e decore sua própria alma, em vez de esperar que alguém lhe traga flores.

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Depois que eu aprendi a trabalhar o melhor em mim, não pedi mais a ninguém o mínimo que eu já conseguia me oferecer.

— Ruan Guimar

As pessoas esperam demais. Esperam o café esfriar, esperam a oportunidade escapar, a consciência pesar, o tempo passar para deixar pra depois o que não lhe convém ser relevante. E ainda esperam que a gente os espere. Mas a vida não espera ninguém, tampouco interrompe a sua ampulheta “conta tempo” para escutar lamentações. O que passou, passou. Não há como voltar atrás de uma coisa que você não soube aproveitar ou nem se deu o trabalho de tentar.

— Bruna Gabriele.

é assustador e desconcertante estranhar-se ao ponto de recusar a si próprio. é preocupante se olhar no espelho e não aceitar nada daquilo que é refletido ali.

dos traços da face ao peso e aspectos de um corpo único como o meu, por muitos anos não me agradaram e nem me permitiram ser quem sou sem que a vergonha e a repulsa me atingissem violentamente.

me culpei e judiei de mim das maneiras mais cruéis possíveis. me isolei e até me proibi de amar e ser amado por quem quer que fosse. demorou para que eu começasse a me olhar com mais empatia, carinho, e criasse uma afetividade genuína por mim e pelo meu próprio corpo.

por muito tempo mirei e foquei a minha atenção na direção errada. na sociedade há diversos padrões, e eu queria a todo custo me forçar a entrar em pelo menos um deles. contudo foi esse ‘forçar’ que me custou as forças para me erguer a cada tombo de decepção que eu levava.

ouvi coisas absurdas, permiti outras por autossabotagem e continuei nesse ciclo sem fim de sentir pena de mim e me colocar em locais e situações que poderiam ser evitadas. tudo isso por culpa minha e de uma sociedade inclusiva apenas na fachada, porque na realidade é outra coisa totalmente diferente.

eu quis ser aceito, mas não me aceitei primeiro. eu quis me inspirar, mas só seguia gente longe de minha realidade nas redes sociais.

demorou mas mudei o meu pensamento a respeito de quem sou, mudei meus círculos sociais e comecei a acompanhar conteúdos de gente como eu, que pensa como eu e que tem vivências/experiências edificantes para construir e consolidar o meu caráter.

finalmente aprendi com as pedradas, mesmo que hoje eu prefira não ter passado nem por 5% do que passei, no entanto, aconteceu e tudo favoreceu de alguma forma no final das contas.

consegui mirar a minha atenção na direção correta e com o apoio de gente que eu mal conhecia, me inspirei e reestruturei o meu caminho. e é claro, mérito meu.

— encorajador

😍

Aqui chove e nesse momento a oportunidade que eu queria era espalhar meus longos cabelos na sua cama, deitada no seu ombro e o único barulho a ouvir seria o estalar dos nossos beijos terminados em sorrisos.

Prazer, Bia!