Viernes 26 De Junio De 2015

                                                                       Jueves, 23 de marzo / 02:45 A.M.

Yo deseaba quererte, pero tú y tu maldito “miedo” no me dejaron, y  después descubrí que tu “miedo” tenía varios nombres, cada vez que intentaba acercarme a ti, tú construías una gran muralla, yo que estaba dispuesto a todo por ti, hasta el punto en el que ya no sabía cómo acercarme y mucho menos sabía cómo quedarme, así que decidí alejarme y te dije “adiós” porque el “adiós” es para siempre, para irse lejos, para no volver, para olvidar.

Sé que algún día nos volveremos a encontrar y ahí en ese preciso ínstante  espero que te des cuenta  de lo mucho que me importabas, de lo mucho que quería quedarme contigo, de lo mucho que trate de mantenernos unidos, pero da la casualidad que eso que yo tanto anhelaba contigo se construye de a dos y tú cariño, tú no estabas ayudando, solo no podía, ya me estaba cansando, me sentía agota de solo dar, dar y dar y no recibir ni un poco. Ahí te darás cuenta que yo, yo soy de esas casi extintas personas que saben amar bonito.

Nos volveremos a encontrar, de eso estoy muy seguro… y tú, tú maldito hijo de puta me vas a extrañar.

No soy alguien que se considera lógico o racional, siempre opto por las decisiones emocionales, dejarme llevar por los sentimientos es lo mío.  

Hace aproximadamente dos semanas tome la decisión de volver a mi ciudad de origen y dejar Bogotá, en ese instante supe lo que es ser adulto y tomar decisiones racionales, es duro dejar el lugar donde me siento tan a gusto, tan feliz, tan tranquilo, en el lugar donde puedo ser yo mismo, donde no debo esconderme de nada ni de nadie, en ese lugar que personalmente considero mágico en donde soy totalmente libre.

Empaque un año y medio de mi vida en dos maletas, tres cajas y un morral. Ha sido la decisión más difícil y dura que he tenido que tomar, aun no logro entender por qué siento tanta paz en esta ciudad tan caótica.

El solo pensar en dejar a mis amigos, me destroza y deja un gran vacío en mí, esos seres que transformaron mis días monótonos y aburridos en días increíbles, llenos de amor, diversión, aventura, peligro, adrenalina, risas, abrazos, juegos, fiestas, pijamadas y cenas. Esos hermosos seres que me aceptaron sin reprocharme nada, que también me ayudaron aceptarme más, ellos son la familia que yo escogí, la familia que siempre se encarga de decirme que soy el ser más auténtico que han conocido.  

Mis amigos me han dicho “todo estará bien”, “tranquilo”, “devolverte es la opción más viable”, le he vuelto a explicar que dejar este lugar es como abandonar el amor de mi vida voluntariamente, siento que me están arrancando algo que amo demasiado, algo a lo que aún me aferro.

No cambiaría ni un segundo de mi tiempo en Bogotá, a ninguna de las personas que conocí. A veces la vida se encarga de quitarme lo que más amo para que me dé cuenta del valor.  

Mientras escribo estas líneas mis lágrimas ruedan por mis mejillas, reproduzco en repetidas ocasiones “Triste y vacía” de Héctor Lavoe y “Me puede” de Carla Morrison. Creo rotundamente en el poder sanador de las lágrimas, me ayudan a desahogarme, a desaguar, a dejar ir lo que duele.

Ahora lo que viene es aceptar, aceptar que debo volver al “infierno”, al lugar donde jure jamás volver a vivir, ese sitio donde me siento asfixiado y aprisionado, en donde a si piense en las “cosas buenas” que tiene para ofrecerme, no logro encontrarme allí, ese lugar me hace sentir perdido y ahogado. 

Aún no sabemos que es sufrir

Hablamos de sufrimiento, dolor y una vida dura, quejándonos de todo, creyendo que llevamos miles de penas sobre nuestros hombros. Pero en nuestra infancia no sufrimos de poliomielitis que nos dejara nueve meses postrados en cama, no tenemos la pierna derecha mucho más delegada que la izquierda, no tuvimos limitaciones motrices que nos llevaran a tener una infancia repleta de soledad, tampoco un accidente donde se nos fracturara la columna vertebral en tres partes, dos costillas fracturadas, la clavícula y tres fracturas en el hueso púbico, nuestra pierna derecha tampoco se fracturo en once partes, nuestro pie derecho no se dislocó, el hombro izquierdo tampoco se descoyuntó y un pasamanos no nos atravesó desde la cadera izquierda hasta salir por la vagina, mucho menos nos han operado 32 veces para tratar de remedarnos de aquellos sucesos, nos han amputado una pierna por debajo de la rodilla a causa de la gangrena y no hemos tenido tres abortos a causa de todo esto.

Tan solo eso era el dolor físico, si vemos el dolor emocional de aquella mujer a quien su esposo le fue infiel decenas de veces, sufrió de depresión tras la amputación de su pierna, lo cual la llevo a intentar suicidarse en un par de ocasiones, a pesar de aquello el ánimo y la valentía de aquella mujer por todo su sufrimiento físico y emocional la llevan a aceptar depender de una silla de ruedas.

Creo que debe haber un equilibrio entre el sufrimiento y la felicidad, porque el sufrimiento absoluto nos llevaría al suicidio y la felicidad plena a la monotonía. Deberíamos aprender de aquella mujer que después de tanto dolor acepto su condición y dijo “Viva la vida”. No hemos pasado ni por una octava parte de lo que ella sufrió y aun así queremos morirnos y buscamos cualquier excusa sin argumento alguno para deprimirnos, aferrémonos a los bellos momentos que nos da la vida, tengámoslos presentes y dejemos ir aquello que nos ata y nos envenena.

Me gusta sentir la brisa en mi cara y las caminatas largas

Me gusta la poesía y la literatura.

Me gustan las caricias sinceras, los “te extraño” constantes, los sentimientos puros.

Me gustan las sonrisas tiernas, las miradas románticas y las voces arrulladoras.

Me gustan las mañanas frías, las tardes nubladas y las noches lluviosas, en general los días grises.

Me gusta acompañar todo con un café, un chocolate o un té.

“All you need is love”

Era una relación “irreal” ya que era tan perfecta, todo un cuento de hadas, pero lo lindo y lo maravilloso de la vida no dura para siempre.

La relación empezó a cambiar drásticamente, caímos en la monotonía y nos dejamos llevar por los viejos recuerdos y antiguos rencores, cada día todo empeoraba, era difícil comunicarnos, un caos total. Recuerdo que antes nos comunicábamos con gestos y miradas, no había necesidad de hablar, una caricia, un rose o un beso lo decían todo.

Poco a poco nos fuimos alejando hasta el punto en el que uno de los dos se iba más temprano o llegaba más tarde con tal de no vernos. El departamento parecía un lugar fantasma, ya no sonaba el estéreo a todo volumen, el ruido de los sartenes mientras cocinábamos desapareció, las risas mientras jugábamos a las cosquillas se esfumaron.

Yo solía sentarme sobre la barra de la cocina alegremente deslizándome, aún lograba sentarme ahí solo que ahora lo hacía con un trago de tequila mezclado con soledad y melancolía, pensaba que la rutina nos había destruido, pero bien dicen por ahí “se perdió la batalla pero no la guerra”.

Pasaron unas semanas y ninguno de los dos hacia algo para recuperar aquello que habíamos perdido, aquello que nos hacía felices, el orgullo no nos dejaba y los dos éramos obstinados y caprichosos.

Un día llegue a casa y estaba ahí, me sorprendí, ya que evitábamos vernos, camine por el pasillo, me acerque a la puerta de su habitación ya que no soñábamos bajo las mismas sabanas y sobre las mismas almohadas, vi sobre su cama dos maletas grandes, dentro de ellas todas sus pertenencias, respire profundo, me contuve tanto como pude porque en la garganta se me había hecho un gran nudo y los ojos se llenaron de lágrimas, corrí hacía mi habitación, cerré la puerta y me desplome por completo, mis lágrimas bajaron como cual río después de una fuerte tormenta. Empecé a recordar todos aquellos momentos juntos, solo me hice una pregunta “¿Le debo dejar ir o aún hay una pequeña chispa encendida entre nosotros?” me levante, abrí la puerta, salí de la habitación y ya no se encontraba en el departamento, se había llevado todo y con todo me refiero a que también se había llevado una parte de mí y yo quedaba con una parte suya.

Salí del departamento, baje los escalones, abrí la puerta del edificio, vi cómo se alejaba poco a poco, muy lentamente como si no quisiera marcharse, al verle irse me di cuenta lo mucho que le amaba, sentí que se me rompía el alma en mil pedazos, era la 01:43 A.M. me pare en medio de la calle con la mente en blanco, sin poder moverme, sin saber que hacer, totalmente abrumado, de repente estaba cantando:

“… All you need is love

all you need is love

all you need is love, love

love is all you need…”

Las notas salían de mi garganta perfectas y afinadas, dejo de alejarse, estaba ahí oyéndome cantar a unos cuantos metros, se volteó, soltó sus maletas y corrió hacía mí lo más rápido que pudo, vi como rodaban sus lágrimas por sus mejillas, se paró frente a mí y cantamos la última línea de la canción juntos, me dijo “Te ame, te amo y te amare en esta vida y la otra” le bese como si fuese el último beso, como si el mundo se nos acabara, como si se nos agotara el oxígeno, alejó sus labios de los míos y me susurro aquella frase de Beethoven que tanto adoro “Ever thine. Ever mine. Ever ours.”

DOMINGO.

Despertar a las 02:00 P.M. se ha vuelto rutinario los domingos, así el día se me hace más corto. El silencio que se respira en este día es toxico, quisiera quedarme bajo las sabanas y dormir todo el día.

He llegado a la conclusión de que los domingos se hicieron para estar acompañado, tal vez para estar en familia e ir pasear, un almuerzo fuera de casa estaría bien, tal vez para estar con los amigos e ir al cine y luego una cena divertida, o tal vez para estar por ahí caminando con quien amas mientras están muertos de risa.

En mis domingos quisiera estar rodeado de mi familia, amigos y quizá solo quizá alguien más, para llenarle de besos, abrazos, caricias y enseñarle a cocinar. Si es un día soleado vendría bien ir a la playa todos y si llueve estaría perfecto ver una comedia romántica, preparar la cena y sentarnos a la mesa a hablar de esos recuerdos que nos hacen felices.

Pero mis domingos son un antónimo de lo que deseo, son deshabitados, melancólicos, depresivos y emocionalmente fríos.

Después de romperle el corazón a alguien por primera vez,  después del primer homicidio, del primer robo, del primer golpe, del primer trago, del primer cigarrillo, del primer porro o la primera pepa. Después de la primera vez todo te da igual, la segunda vez ya has perdido la sensibilidad, tus emociones y sentimientos empiezan a pudrirse, si no estás hecho de buena madera probablemente después de la primera vez ya no sientas nada.

Solo basto con una pequeña caricia, un breve toque, un ligero rose entre mi cuerpo y el suyo, solo basto que estuviese en la cama conmigo, tenerle tan cerca fue celestial, no estábamos ni a centímetros ya que nuestros cuerpos eran uno solo, no estábamos sobrios pero eso no impidió que yo pudiera sentir sus suaves besos y sus dulces caricias.

Era doloroso ya que después del sexo se marchaban, pero esa vez fue distinto, ya que era la primera persona que se quedaba junto a mi después del sexo, eso me cautivo de tal manera que dije en mi mente “me gusta, me gusta mucho y mucho es poco para lo que estoy sintiendo” desde ese momento no pude sacarle de mi mente.

Todo inicio con una simple caricia, no me pude contener, así que me voltee y puse mi cara junto a la suya, al instante nuestros labios estaban juntos, cada vez que sus labios se rosaban con los míos sentía que estaba un poco más cerca del cielo, sus caricias fueron perfectas ya que lo hacía con ternura, acariciaba mis brazos, mi pecho, mi espalda, mis piernas, cada vez que me tocaba mi cuerpo se estremecía y pedía que sus suaves manos no se apartaran de mí.

Dije:   - Abrázame por favor.  

No respondió con palabra alguna, pero puso su pecho junto al mío y entrelazamos nuestras piernas, me abrazaba de una manera protectora y acariciaba mi cabello con dulzura, hasta que me dormí.

A la mañana siguiente abrí mis ojos y mi pecho estaba  junto a su espalda, nuestras piernas entrelazadas al igual que nuestras manos, mis manos y las suyas encajaban a la perfección, quería congelar ese momento, quería quedarme así por siempre.

Me gustaba de tal manera que ni yo sabía cómo describir, me gustaba su voz, me gustaba su cabello, me gustaban sus ojos que parecen orientales, me gustaba su estatura, me gustaban sus labios, sus dientes y su sonrisa, me gustaba su nariz y eso que es un poco grande, me gustaba la manera en que me miraba, me gustaba cuando  decía mi nombre, me gustaba cada parte de su cuerpo, de su ser, se su alma y de su espíritu, me gustaba completo así como es, con sus perfectas imperfecciones, no le hubiese cambiado nada, porque esa era su esencia, su ser, su personalidad.  

Para olvidarte tuve que recorrer diferentes cuerpos, palpar muchas manos, contemplar cientos de lunares, besar varios labios, perderme en unas cuantas miradas y todo esto, para no volver a ti.

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