{❤️} 4 Años / Gracias Por Otro Año Mas.   

Estos gifs me dan vida 😍

¡Hooooolaaaa! Bolas de manteca *-*/ jajaja okno ;-; *cry in bed* 

Bueno, este post es gracias a la tarada de Katherine (Aplausos madafakas xD) Bien, voy a revelar mis obscuros secretos /O/ jajaja okya bueno no sera tan largo porque tengo la harta hueva de escribir *n* y no se ni quien carajos soy justo ahora xD asi que emmm... let's get started!❤ ¡Hola! Soy Alison... No, de hecho no... Mi nombre empieza con M (pero no lo dire, porque no me gusta, asi que Ñeh .--. xD) Me dicen Sun y am.. amo la pizza *-* los chocolates y eso... ya sabes, bueh .-. Me gusta como soy, me odian muchos pero me vale xD In your fucking face, bitch *¬* jajajajaja ya me callo.

Solo queria decir eso, que soy Alison y amo Tumblr xD (Este Gif es el que no se subio en mi Ask :c jajajaja odio mi vida :()

“He sido un títere durante mucho tiempo, convencido de que no podría tener otro destino, presente los mejores actos y ponía lo mejor de mi parte aunque al final del día los aplausos se los llevaba él titiritero. Me e sentido cansando de las presentaciones en los teatros, de los abucheos de algunos como si fuera fácil o como si estuvieran en mi lugar sintiendo todo esto, leí Pinocho un ciento de veces y tenía miedo de desear ser real porque podría irme por el mismo distinto que el, pero aveces me planteo seguir adelante porque no puedo cambiar lo que soy que quizás debería disfrutarlo. Las cuerdas duelen, los aplausos y críticas no se detienen y pienso ¿esto quiero? Porque aquel que jala las cuerdas no piensa si eso es así, si me siento a gusto o feliz, no me pregunta mi opinión de la historia o si quizás quiero hacer otra cosa, tal vez no puedo cambiar lo que soy, pero se una cosa, es el momento que este títere cambie de titiritero.”

—The Story Of A Puppet 🍁

✿ » ¿Es curioso no? como un día de repente todo cambia, el era sin duda una parte muy importante para mi, se volvió un gran amigo, un compañero, un hermano, pero como todo en la vida tiene un final y este fue el nuestro, como buenos egoístas nos mentimos a nosotros mismos diciéndonos que nunca nos dejaríamos y que cuando necesitáramos algo nos buscaríamos ¿irónico no? El que no hablemos no significa que no lo quiera, de mi parte el siempre formara sin duda de mis recuerdos favoritos, y tengo un gran afecto y respeto por el, que no e tenido por otra persona, me hizo feliz, nos hicimos daño ambos y aun así fuimos capaces de perdonar y seguir adelante, supongo que hasta cierto punto nos cansamos, nos cansamos de lo rutinario, posiblemente se aburrió de mi actitud depresiva o de mis ideas torcidas, posiblemente me canse de sus cambios o de su mal carácter y aunque lo aguantaría sin duda con tal de verlo siempre sonreír al final de todo se que aveces se tienen que tomar caminos distintos. Y quizás los demás se pregunten que si lo extraño ¿lo extraño realmente? ¡Por supuesto! Claro que lo extraño, me había acostumbrado a pelear con alguien, a reír con alguien, a no ver solo por mis propios intereses y a sentirme feliz o triste si el lo estaba, sin duda alguna lo extraño. No digo que todo se haya ido a la mierda, porque algo que de verdad vale la pena aunque termine no se desecha por la borda simplemente, solo se cierra un ciclo y se quedan los recuerdos como motivaciones futuras. Como escritora puedo decir que le escribí mil cartas, que le compuse miles de canciones y le dedique miles de versos, pero entendí que aveces no es suficiente, si lo tuviera enfrente le diría cosas que nunca le dije y haría todo lo que nunca hicimos, pero es tarde. ¿Que si aun lo quiero? a decir verdad, lo querré siempre. Nunca se olvida lo que te hace feliz, el me hizo feliz y merece respeto como todo lo que alguna vez te hace sonreír, no me arrepiento de esto, de haberlo conocido, porque lo que vale la pena merece ser recordado. El siguió su rumbo y yo el mio, nos llego la hora de tomar caminos distintos, y este en el lugar que este si algún día tengo la suerte de volverlo a ver le sonreiré como si nunca hubiera llorado por el, y se que en el fondo el hará lo mismo, si algún día lo vuelvo a ver seria como fue la primera vez. «  

»»»»» A.G.L.M  ♡

Lily Jane Collins as Little Red Ridding Hood

Feelings

— Algunas veces me e sentido como si no fuera tan fuerte, como si pudiera romperme con el rose de cualquiera que pudiera tocarme, me duele y se que como a cualquier humano esto es horrible, me siento confundida como si no supiera que camino tomar y esto no me gusta porque no se como reaccionar a todo esto, me duele y no me agrada sentirlo.

— Me duele todo esto, algunas veces e querido gritar y sacar de mi todo esto que no me deja en paz, pero no quiero explotar, perder mi cordura por algo que no vale pena, no quiero sentir esto aunque los sentimientos sean necesarios no quiero sacar esta furia porque se que me hará daño, mas del que me hace el tener que ocultar toda esta rabia que estoy sintiendo.  

— Por momentos me siento tan miserable, tan culpable, se que pude haber hecho mejor algunas cosas que hice y me gustaría regresar el tiempo para cambiarlas y hacerlas bien pero no puedo y tengo que vivir con la culpa de que quizás si yo hubiera hecho algo, si hubiera dicho algo, pero lamentablemente el hubiera no existe. 

— Me siento tan feliz de haber salido de ahí porque sentimiento de culpa vivía conmigo todos esos días donde los demás me atacaban con sus palabras, y siempre trataba de autoconvencerme a mi misma de que no me importaban sus palabras y entonces yo quería herirlos con las mías, se supone que el no estar ahí me debería hacer sentir mal porque se supone que eso pasa pero me siento libre, ellos me rompieron y ahora me siento liberada. 

— Me canse de fingir sonrisas, de que siempre me dijeran que todo iba a estar bien cuando en el fondo yo sabia que no era así, quería salir y aunque había momentos en los que si me sentía feliz, cuando ellas aparecieron A+V+C+J todo cambio, mis planes y mis días, podría enfrentarlos mejor. 

— Pero al final... Todavía duele, y se que seguirá doliendo porque otra vez estoy aquí, escribiendo mientras toco la guitarra y le pido a dios que te traiga de vuelta porque todavía no aprendo como se vive sin ti. 

Querida abuela, todavía no te supero. 

Klaus Mikaleson 

❝El me hacia feliz, y yo lo deje ir...❞

—»Cuando te enamoras de una persona te vuelves vulnerable, nunca quise enamorarme ni mucho menos pertenecer a alguien, amar es algo mucho mas profundo que solo querer, y jamas quise ni estuve dispuesta a ser completamente de alguien que posiblemente iba a arrojar mi corazón a la basura, mucha gente es lastimada por amor y muchos de ellos sienten que de ello no se puede salir, siempre a sido así, mi abuelo me dijo un día "Todos tenemos derecho a ser libres, no dejes que nadie te ate a una vida vacía y monótona, deja abiertas tus alas siempre y cuando quieras volar simplemente hazlo." Después de ese día jure que no me enamoraría jamas, que no dejaría que nadie ocupara mis pensamientos, que estuviera todo el día en mi cabeza, me prometí a mi misma que nunca creería en el amor, porque no quería ser atada, no quería que me cortaran mis alas.

No soy de las personas que se encierran en si mismas, siempre fui y trate de ser un espíritu libre que recorre demasiados caminos por si mismo y que aprende de las cosas que ve o que escucha, por ello nunca creí ser capaz de estar junto a una persona, porque tenia miedo de atar y ser atada, amaba ser como era y no estaba dispuesta a cambiar solo porque tenia una persona a lado pero ¿porque? ¿porque tenia miedo? e escuchado muchos cuentos, leído bastantes libros y ninguno de ellos me enseño a como amar a una persona real. No se amar, porque no me gustan las ataduras, me gusta la libertad y dar mi punto libre de opinión,

Jure que nunca me enamoraría, pero justo llego aquel día... Estabas ahi, sentando en la ultima fila, te recuerdo pensativo, con la mirada fija en tu cuaderno como si estuvieras millones de dibujos que pronto estarían en ella, te recuerdo sentando con la respiración tranquila y con suspiros de tristeza, como si por dentro estuvieras esperando que algo pasara en ese momento para que tu vida diera un giro radical y te llevara a un lugar diferente de donde estabas ahora. Me dedique a mirarte, porque tenia cobardía de hablarte, me dedique a mirar tus movimientos, a escuchar tus risas, y a ser tu sombra porque sabia que de otra forma nunca me notarias, me dedique a escribir historias con personajes en blanco imaginando que un día iba a vivirlas contigo, escribir canciones, te toque música, me inspiraba en ti día a día, y tu no sabias que podrías ser objeto de toda mi inspiración porque siempre estabas en el mismo lugar, con las mismas personas, con los mismos gestos, y con la misma mirada misteriosa que deseaba ver directamente para poder averiguar los secretos que ocultabas detrás de esta, estabas con gente de papel, con emociones de papel, y tu, tu eras una persona de alma.

Todos los días me conformaba con verte caminar, con verte reír, con verte feliz, nunca espere que me notaras porque jamas estuve acostumbrada a entrar en un lugar y dejar huella, siempre era como las sombras que aparecen con el sol y desaparecen cuando este se va, nunca tuve aspiración de que me notaras, de que vieras hasta un día, aquel día, por fin cruzamos miradas y moviste algo en mi que me dejo asustada, fascinada. Entonces hiciste algo que no muchas personas habían hecho, me notaste, te diste cuenta que existía y convertiste todo en algo diferente, así eras tu, eras un huracán que paso por mi como si fuera un pueblo pequeño y despoblado y lo convertiste en algo mejor de lo que yo hubiera podido lograr y fuiste lo mejor que me pudo haber pasado en un mundo desconocido, se que no eramos iguales y que nunca lo seremos, se que no era la mujer mas linda con la que pudieras haber estado, pero aun con todo y eso me elegiste a mi.

Pero no todo lo bueno siempre dura, los demonios aparecen porque no les gustan los ángeles, y los míos no estaban acostumbrados a ser felices por mucho tiempo, hiciste realidad mi mas grande miedo, me enamoraste. Lograste que me enamorara, hiciste que una persona como yo, que no quería ataduras, quisiera pasar el resto de su vida contigo, alguien como yo que no quería pensar todo el tiempo en alguien se pusiera a dedicarte todos sus pensamientos, lograste que alguien como yo, se enamorara sin juicio alguno de alguien como tu, pero tuve miedo, y los miedo pierden a la gente. Te deje ir, y con ello deje ir mi vida, deje ir mi alma y mi corazón porque tu habías sabido como ganarte cada uno de ellos, y te fuiste con ellos, con mis recuerdos, con mis sentimientos y con media parte de mi vida.

¿Que si me arrepiento de haberte dejado ir? Por supuesto que lo hago, todos los días de mi vida me levanto y lamento que no estés a mi lado, lamento no tener que enviarte un mensaje o responderte uno tuyo, me culpo a mi misma por haber sido tan cobarde y haberte dejado ir así de mi vida, no sabes lo mucho que le rogué a dios para que un día despertara y todo fuera como antes, me arrepiento de haberle dejado la oportunidad a otra persona de amarte como yo quise hacerlo y tengo miedo de que nadie te ame como mereces ser amado, cariño me odio a mi misma por haberte dejado volar. Deje que los miedos se apoderaran de mi y no sabes cuan arrepentida estoy de ello, quisiera volver a tener mas tiempo contigo, enseñarte mi libro favorito, tocarte mi canción preferida, cantarte cuando te sientas mal, abrazarte cuando quieras llorar, hablarte todas las mañanas y desearte buenos días y motivarte a diario para que consiguieras todas tus metas, quisiera mas tiempo para haberte amado mas, para haberte amado mejor.

& entonces fue ahi cuando me di cuenta de algo, cuando te perdí algo supe que me hubiera gustado saber desde el inicio y fue que todo ese miedo al amor, a no ser libre, a ser atado, no era real cuando encontrabas a alguien que te complementaba lo suficiente como para hacerte mas libre, y entendí que ahi es donde radica el  verdadero amor donde no amamos para ser esclavos, si no amamos para ser libres.

Tu me hacías feliz, y yo te deje ir, pero entendí que siempre seras el dueño de mis sonrisas.

Goals🌸

|»✿Al final te das cuenta que los cuentos de hadas no existen pero que en parte tienen algo de verídico en sus hechos, que no todo es 100% mentiras pero tampoco son 100% realidad. Cuando lo conocí y conviví con él me di cuenta de muchas cosas, entendí sus cambios de humor, sus pensamientos revueltos y abstractos tales como una obra de Picasso ¡cómo amaba a Picasso! Si bien no muchos entendían sus pinturas pero mi madre me había dicho alguna vez “–El Arte no tienes que entenderlo, tienes que sentirlo, el arte no se convierte en arte en sí hasta que una persona lo ve y siente algo.” Ella tenía razón, pasado los días me di cuenta que no se parecían a los primeros, él había perdido toda la esencia de la que yo me había enamorado, sus palabras eran frías y sus actitudes secas, cuando antes parecía que nos comeríamos el mundo a promesas, me sentí mal día con día mientras me daba cuenta que todo lo que fuimos se estaba yendo por la borda y yo no podía salvarlo. Y entonces un día ocurrió lo que más temí y a mi mente llego aquel vago recuerdo de lo que un día me dijiste “–Tengo un solo miedo ¿me ayudarías a enfrentarlo? Tengo un único miedo, tengo miedo a perderte, a que te vayas de mi vida ¿me ayudarías a superarlo?” Y entonces la risa irónica de mi subconsciente se asomó sarcástica a reírse de mí. Termine siendo yo la que se quedo con el miedo dentro porque te perdí y no lo note hasta que ya no te tuve pero luego me pregunto ¿realmente te tuve alguna vez? Me da miedo responderme. Los cuentos que yo leía se quedaron cortos cuando te amé, y los finales felices se hicieron polvo cuando me di cuenta que ya no estabas a mi lado. Perdón, por no haber luchado por esto, por no ser lo que tú querías, por muchas cosas. Te amé, te di lo mejor de mí y me quedé tirada en un rincón llorando por ti con el corazón roto en miles de pedazos sin saber cómo juntarlos de nuevo y mi pregunta es ¿te importaría? Quizás, quizás un día quieras arreglar lo que hicimos mal, quizás algún día quieras volver a empezar, quizás algún día quieras pedir disculpas por todo lo que hiciste mal, quizás, solo quizás… Si algún día me buscas puede que me encuentres logrando todo lo que un día te dije que haría o tal vez me encuentres cubierta con muchas flores de personas que me apreciaron una vez en esta vida, no lo sé, lo que sé es que un día en tu consciencia va a aparecer un vago recuerdo de mí ¿y te digo algo? Ya no voy a estar ahí para enterarme de ello. Te amé un día, pero ¿me amaste tu? Por ahora me quiero quedar con esa pregunta.

»»»✿A.G.L.M♡