Me Encanta Que Alguien Me Conozca Al Punto De Poder Decir: A Ella No Le Gusta Eso

Me perdí cuando me perdiste tú a mí.

Me caí, decidí por fin no resistirme más a ese abismo.

La verdad es que no me importa nada.

Siendo realista conmigo misma y con alguno de ustedes, ya no tengo ganas de vivir.

No encuentro ni la mínima razón para estar acá.

Quizá extrañes mis llamadas pidiéndote auxilio pero a la final llegará alguien que te haga sentir mejor que toda la mierda que te hacía sentir yo.

La distancia nos separó, claro que no se llevó mis sentimientos por ti y estoy muriendo.

No pudimos estar juntos y tú pudiste estar con ella, bueno, lo entiendo. Ella no está a unas 10 horas de ti.

Estoy fragmentada por dentro. Mi corazón, si es que tengo está sangrando por ti.

Ya no tendrás que ignorar mis “te amo”, evadirlos no serán necesarios porque ya no estaré aquí.

Me marcharé con nuestros recuerdos y nuestra “felicidad”.

Igual nunca podré reemplazar los tactos de ella, claro está. Yo nunca te he tocado o he podido susurrarte algún poema a tu oído.

Tu espalda nunca sintió mis senos al desnudo, nunca sentiste mis labios con sabor a café en las mañanas. Todo fue una fábula.

Quizá tú eras ese, mi chico perfecto, mi amor real. No sé si exista, porque como me amaste me hiciste daño.

Nunca ser sincera ayuda porque es difícil confiar, creer.

Cuando te llamen o te enteres por algún amigo mío de esos que odias que ya no estoy aquí, que ya no tendrás la esperanza de verme porque estoy a unos cuantos metros bajo tierra quizá si vengas por mí. Quizá si lo dejes todo por nuestro amor y ya no tendríamos que jugar a los amantes mi chico.

Siempre me he preguntado el cómo reaccionarías tú, la persona que más me importa en este mundo si muriese. ¿Morirías conmigo? ¿Recogerías todo los pedazos y lo romperías otra vez para que se hicieran más pequeños? ¿Te dolería que el “amor de tu vida” nunca lo conocieses?

No sé si esto es un adiós, sólo que las lágrimas no se pueden recitar.

No les contaré más de cómo me siento, quizá usted que está leyendo esto ha pasado por esta situación y te informo que no me importa porque jamás sabré si esto les llegará.

Podría hacer miles de cartas suicidas, ninguna fue más real que cuando me dices “adiós”. Me matas sin disparar.

Te extrañé pero no había manera de decírtelo, nunca me escuchaste.

Te miraré desde algún lugar.

Lo peor de todo esto es que nunca sabrán si esto es sólo una apariencia, ganas de llamar la atención o que mi maldita depresión por no estar con él y por no poder ser feliz no me dejó vivir.

Pero, ¿para qué vivir sin ganas? ¿Para qué vivir buscando una razón de ser? Me estoy agotando, me agoté.

Estoy tan rota y tan sin sentimientos que no puedo llorar, sólo sangre y es cuando mi cerebro explota.

Porque me autolesiono mentalmente como físicamente.

Y.. Perdón por esa pequeña promesa que no pude cumplir, dejar el cigarrillo es muy difícil cuando quieres morir lo más rápido posible. Por lo menos cumplí la más importante, te amé hasta la muerte.

Pero usted nunca cumplió la suya, esa misma de que nunca me iba a dejar sola a pesar de todo. Usted me llena y me vacía. 

"Save me from myself". No pudiste salvarme de mí misma, amor. No te culpo. 

Los mejores votos 😭😭

Pensando en que cada día saben mas de mi, y yo se que se van a alejar, por eso prefiero no decir nada y solo entrar a mi mente,aunque este muy trastornada

(mente-suicida)

Me acuerdo mi primera vez. Sentía un ardor por dentro, un frío invadía mis pensamientos. Necesitaba algo de luz, busque, busque a mucha gente y me di cuenta que no quedaba nada.

Estaba sola, afrontando mis problemas, llorando en mi habitación sin nadie. Intentaba gritar, todos me veían pero no me escuchaban. No sé si fue una mala idea, sólo se que paso. Me prometí evadirlo siempre que podía hasta que llego el día, no aguantaba más. Lo siento por mis padres, en serio los quería y aunque ellos decían que era una desconsiderada nunca supe bien como expresar mis sentimientos.

Sentía que ardía más, no se cómo explicar esa sensación: es como si supieras lo que haces pero estas en un trance, no lo quieres hacerlo, pero algo te empuja cada vez más. Duele mucho, duele mucho las cicatrices que se ven. Duele verlo y no tenerlo. Dirán que tengo problemas pero cuando no lo tengo a él me siento completa, siento odiarlo por amarlo tanto. Lo necesito, o quizá no, sólo lo quiero conmigo.

En fin, como puedes amar algo o a alguien que no vez. Que no toques, que no sientas cerca de ti. ¿Te lo has preguntado? No mucho pasan por esto, pero yo si. Tengo que tragarme las palabras, tengo que suprimir lo que yo siento.

Yo pienso que él siempre me salva, siempre me llena cuando estoy mal y es estúpido porque nunca he llorado tanto como lloro por él. No es que me haga daño, sólo es que duele que este tan lejos.

O jodes o te joden, así de sencillo.

(via enmimundoimaginario)

Felicidad. 

Deja de pelear, hazme el amor y luego un café.

Puedo arriesgarme a decir que lo que siento por ti y lo que quiero contigo no lo he querido con nadie. No quiero acercarme más al peligro de lo que se trata de ti.  

No quisiera imaginarme qué pasaría si te perdiera algún día.

No puedo evitar el morbo que tuve cuando te sentí respirar en mi odio diciendo "Ya quisiera que fueras mía y sólo mía”.

No podría ser tuya porque no soy ni mía y si tuviera que individualizar ¿por qué sería sólo tuya?

Aunque, ¿quién se niega a esa sonrisa y esos ojos de gato?, como podría impedirle a mi único vicio ser sólo de él.    

Basándome en que mi querer es quererte, en descifrarte y en mantenerte sólo para mí, deduzco que esas manos serán parte de muchos actos y noches… Podría pedirte que no me dejes jamás, pero como podrías dejarme si nunca me has tenido.

Cada segundo más que paso destrozándote por dentro, descifrando lo que ocultas y que objetivo tienes para mí me quedo más triste.

Si no quieres cambiar tendré que hacerlo yo, necesito explicaciones y usted no me las da. Sólo me das  madrugadas sin sueño y mañanas esperándote en la puerta. Me das ganas de buscarte y arrancarte la vida para guardarla en un lugar donde sólo puedas compartirla conmigo.

No sé a quién pedirle que te busque ya que para mí es imposible porque me haces ciega a tus ojos, no puedo verte porque me desvanezco, voy falleciendo con el ritmo del agua cayendo en esa garúa. Y con las gotas se van perdiendo las sonrisas que me compraste y luego vendiste a ese ser supremo que bailaba encima de mi tumba con roció de flores marchitas.

Me tienes pero no me aguantas, no me tientas ni me miras, no me retas pero me hechizas. No quieres que sea tuya pero tampoco de nadie más. Si no querías que te quisiera o que me enamorara de tu alma por qué me imploraste tanto que me quedara. Por qué me buscabas y me guiabas con tu luz, por qué me sacaste del vacío y me desenterraste de la soledad y la muerte en una sola.

Ayúdame a asimilar como puedo hacer que te quedes y que no te alejes, cada vez te veo más borroso… Siento que te tengo a demasiados kilómetros como para estar bien. Te logro ver a lo último, estás en bajada y sólo queda un poco de esa luz tuya tan propia y tan penetrante.

Estoy en lo más alto del cielo, estoy caminando por un puente de madera. Me dicen que al final estarás tú… Es tanto recorrido que no logro verte. Algo me dice que al final tú me sonreirías. Esto se está moviendo, siento que caeré, este camino se mueve e intenta hacerme morir de nuevo. Alguien me persigue intentando matar mi amor y mi esperanza por ti.

Esa persona que estaba en el medio de los dos yo la maté con mis propias manos, la ahorqué e hice con su sangre un recorrido de vuelta. Para no perdernos en el camino mi cielo.