The Loneliness Is Killing Me Softly.

no one

it doesn't matter how hard I'm trying to pretend that everything is okay.

it doesn't matter how sad I am and I've been all these years

it doesn't matter if I cry or if I destroy my body

it doesn't matter

because no one seems to notice

are they blind? are they ignoring me?

i know I'm not important but anyways I was at last expecting a kind of hero.

do I have to scream? because I'm already aphonic

and tired

of crying

of feeling more than lonely

of my mind

especially for this dark shitty awful pleace that we call mind.

of me

so I'm sorry if I give up

it's not your fault.

it's mine

all mine.

because I don't see the world the same you as you see it

i only see black and white

more black than white

more darkness

in this emptiness

in me.

I just want to stop overthinking every second of my life about this

about how useless I am

about all my defects

about things I can't do

about things I've done

about things I should have done

about things I should do but I know I'm not going to.

so that it, basically

my existence is nothing

just because I'm nothing.

I'm getting better yes yes yes.

I know I’m going to kill myself. But when I’m going to do it is the real question

;; amanecer

de a poco voy cambiando. a paso de tortuga pero voy y eso es lo importante. estoy en calma y me siento segura ¿cómo es eso posible?

estoy tan acostumbrada a estar mal que ahora que estoy empezando a estar bien no sé qué hacer, me encuentro en un mundo desconocido que parece tan normal para todos y no sé cómo unirme así que me detengo y observo. ya no quiero que me lleve la corriente, ya no quiero esconderme en la oscuridad, ya no quiero este vacío. quiero elegir a donde voy y sin dudarlo. quiero querer algo que me haga bien y quiero sentirlo.

quiero ser feliz y creo que acabo de doblar en la dirección correcta. después de años cayendo, después de años tirándome, al fin encontré ayuda. me están pinchando la burbuja y estoy saliendo a la superficie.

están tirando de la soga y todavía no llegué a la salida pero voy en camino, así que espérenme.

espérenme porque recién me estoy despertando.

y tengo miedo de que todo sea una ilusión, de que al despertar me encuentre en una pesadilla peor a la de los sueños porque no hay peor terror que la realidad.

mi realidad.

mi oscuridad.

mi enfermedad.

por primera vez en años tengo un poco de esperanza, así que denme tiempo.

déjenme analizar este nuevo mundo que no conozco. este mundo que me encandila con tantos colores y brillos, hay muchas cosas y me emociona pero no sé si seré capaz.

aprendí a respirar bajo del agua y ahora que salí no puedo más que ahogarme en el mundo real.

es ahora cuando más necesito ayuda, ahora que estoy mejor, ahora que no me quiero ir.

no me quiero ir aunque todavía no haya llegado.

pero tampoco quiero recordar de donde vengo, no quiero volver jamás porque no se si seré capaz de soportarlo de nuevo. ¿7 años son suficientes, o no?

maldita depresión ¿qué quieres de mi? déjame tener energía, déjame tener la vida que me has robado, déjame ser alguien. te lo ruego. aunque sea un rato, solo quiero saber qué se siente sentir algo que no sea agobio.

y maldita ansiedad ¿no te cansas nunca de cansarme? la poca energía que tengo, la desgasto por tu culpa y ya estoy cansada. déjame en paz. quiero saber qué es estar en calma. quiero saber qué es respirar.

quiero saber qué es vivir.

quiero despertar.

;; nueve

siempre 10, siempre el en el taller arreglando e inventando, callado y atormentado por su pasado pero con mirada amorosa. siempre callado pero divertido, siempre ahí.

y ahora somos 9, el taller quedó vacío y nuestros corazones también. nos acostumbramos a su presencia, siempre el y nosotros pero y ¿ahora? todo cambia.

incapaz de demostrar lo que sentía pero más bueno que todos, nada de abrazos ni palabras reconfortantes, nada de salidas, nada de charlas pero aún así el estaba siempre.

al menos pude despedirme, pude tomarlo de la mano y el me la apretó a pesar de estar tan débil, tan cansado. aguantó solo por nosotros, como me dijo. si no fuera por nosotros 9 el no hubiera podido. también le dije te quiero, te quiero mucho y el me dijo que "también, yo también pero andate" no quería que lo vea así, no pudo mirarme a los ojos pero aún así me caí al piso y me quedé sentada junto a el, nuestras manos juntas, yo llorando y el pensando en quién sabe qué.

le limpié los ojos, le acaricié la cabeza, cuando le pedí a todos que me dejaran sola con el y me despedí. pero aún así ¿cómo se asimila?. justo cuando más nos juntamos, se va para siempre.

mi familia, disfuncional pero lo más amo en el mundo ya no es como antes, ahora se vienen cambios para peor, ya soy grande y veo otras cosas y las entiendo.

como me gustaría ser chica otra vez y recordar la manera en que me mirabas en las fotos que me quedan como recuerdo.

te fuiste esperando una ambulancia y eso me parte el alma pero al menos ya no sufris, estabas tan cansado y seguías solo por nosotros. fuiste tan fuerte y pasaste todo solo por nosotros y me cuesta creerlo.

si existe un cielo, espero que te encuentres con tu familia que tanto extrañas, con tus hermanos y que puedas descansar. te voy a recordar siempre como el inventor a las puteadas que era más fuerte que el acero. gracias por tanto abuelo, te quiero.

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Wan! Jouno 🍓

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